Desayuno sin diamantes

De todo lo dicho lo que más efecto me ha producido han sido las miradas clavadas como estacas. Nada de palabras, excepto durante ese momento hostil que me provoca la seguridad de saber que si no decimos nada no sabemos de qué va la cosa.
Pero hablamos idiomas diferentes, queremos cosas distintas, oímos música opuesta y odiamos nuestros respectivos gustos. Estoy deseando no verte (a ver cuan lejos puedo estar) y cuando te veo quiero estar todo lo más cerca posible de ti. O te odio a muerte mientras me debato entre llamarte o que me llames. Igual yo ya me he decidido.

El día que me compré un despertador, mi reloj de pulsera dejó de funcionar.
(a.n.)

La semana ha pasado fugaz e insípida. No me di cuenta que era lunes, martes, que había pasado el miércoles al confundirlo con el jueves y que era viernes antes de esperarlo. Apenas lo he visto y lo he echado de menos con una persistencia férrea. No sé qué hacer.
Estuve con ele una tarde entre el martes y el miércoles, está feliz y el trabajo le encanta. Quedé en verla una noche la semana que viene, saldremos a bailar juntas y a repartirnos ideas la una a la otra, como quien reparte gominolas.
Me ofrecen un trabajo por 900 euros brutos mensuales que decido no coger, paz piensa que no está mal, cuando para mí sencillamente es una mierda y no me apetece hacerme 60 kilómetros al día para llegar a esa oficina pueblerina. Seguiré buscando. Por ahora no hay prisa.
Intento terminar el libro que saqué de la biblioteca, pero cuando llevo una hora me aburre y me aburro y no dejo de mirar por la ventana como intentando mirar más allá de lo que solo es posible ver. Últimamente aquí dejo algunos fragmentos del libro.
Ayer me di cuenta de que si no tengo algo con lo que martirizarme, algo que no me deje dormir, algo para no dejar de pensar, parece que no me quedo tranquila.

Lo esperado: recibí de nuevo una bofetada. Ésta dolió tanto que no me rebelé.
Lo inesperado: que viniera de él.
Comprendo que actuar así, después de tanto tiempo vuelva enfermo a cualquiera. Pero nunca acerté a hacerlo mejor. Después de ni comer ni dejar comer vengo con esto. Sí. Fui tonta, infantil, maléfica, grosera... llámame lo que quieras pero no me digas que no.
- No.
Estoy rendida.
Yo que pensé, yo que creí... Ya nada vale. Ya no es que sobren las palabras, es que sobra todo. Años para esto y, sí, por mi culpa. No lo niego, pero no quiero esto así.

Anoche estuve cenando fuera con unas amigas. No les dije nada, a pesar de salir el tema, yo venía de estar muerta en casa y ni los chistes de md ni la suerte de gem, explicándonos su nuevo trabajo me hacían volver a la tierra. Tengo encogido el pecho, el corazón, el alma, llámese como se quiera. Pero no me apetece respirar en un tiempo: no creo que sea posible. Estoy tan sola que creo que mis palabras no se oyen.
Quiero disolverme en agua, como una aspirina efervescente.
Sí. Vale. Me equivoqué, pero no temo en reconocerlo, ¿eso no supone nada? ¿Qué clase de juego es este que terminará amputándome la razón? Ódiame, destrózame, acaba conmigo, juega, ríete... pero no me dejes. Ahora no.

Me cuesta comerme mi orgullo, cuando lo hago me indigesta. Me equivoco tan a menudo y soy conciente de ello hasta tal punto que a veces parece que lo busque y a veces parece que lo necesite. Las cosas las hago mal por inercia. Pero odio tener que reconocerlo.

Conclusión de esta mañana: Me estoy quedando sin dinero. No es que tenga muchos caprichos, es que tenía muy poco dinero y cada vez más se está notando el agujero en la cuenta del banco que, además, con comisiones y etcéteras me hace bajar mucho más rápido. Lo habitual. Cuando sil me comentó que a una compañera le ingresaron 6000 euros en el banco por equivocación no pude más que imaginar que a mí me podría ocurrir lo mismo. Pero por ahora no. Y sigo gastando.
Hoy le envié un sms a vince para felicitarle por su cumpleaños. Me contestó unas siete horas después (llegué a pensar que eso es lo que tarda en llegar a París un sms) dándome las gracias y un espero verte pronto que sonó tan a ver si nos vemos que habría preferido que no me contestara nada. Voy a reírme, ahora vuelvo.

Eran tres bocas enormes que sonreían, se reían y eran felices pero no hacían ruido, ni siquiera hablaban ni se oían sus carcajadas. Yo las conocía, al menos creo que podía reconocer sus rasgos y adivinar a quién pertenecían. Las bocas se acercaban amenazadoramente, con sus bellas risas. Las tres. Al final acabaron comiéndome pero no dolió nada: ni sus mordiscos, ni sus lengüetazos, ni sus dentelladas, ni sus relamidas. Nada. Supongo que si no hubiera sido un sueño no estaría tan tranquila sabiendo que hay bocas voladoras que van devorando a la gente.

Llegó la serenidad. Supongo que tiene que ver (y bastante) con la vuelta similar del calor, que obliga a hacer menos y a disfrutar más. Lo que peor llevo son las noches eternas y los días que paso sola. Por lo demás, la cosa va sobre ruedas. Hechizo amigos que me divierten y me hacen reír con pasión a la vez que planeamos un viaje para el mes que viene mientras las chicas y yo nos volvemos locas imaginando cómo acabar este fin de semana con menos ropa que con la que empezamos.
La escapada que hicimos esta semana fue genial. Sigo sin tener noticias de mi posible trabajo. Desilusión pasajera. Al mismo tiempo que descubro, en los últimos dos días, la existencia de otros -cercanos- que están peor que yo. Decido no quejarme.
Me ducho, me visto y salgo.

Ayer coincidí con b después de cuatro meses sin vernos. Al principio parecía un encuentro algo incómodo como de costumbre, aunque no logro averiguar por qué. Después de evitarnos largo rato entré en su conversación con alguien, al rato se volvió y comenzamos a hablar nosotras. Sin duda fue mi gran amiga y creo que yo de ella. Me contó muchísimas cosas de estas semanas sin vernos. La sigo viendo triste, aún más que las últimas veces. Ahora ella también trabaja (esto parece una plaga), pero llegó allí por recomendación de su novio. Dice que el sitio no le gusta pero ahora me toca aguantarme.
Suena su móvil, suena mucho pero no lo oímos. Cuando lo descuelga, su novio le grita y ella: estoy donde te dije que iba a estar... pues no lo he oído, etc. Y yo me alegro de que no le pregunte con quién está y ella le conteste que conmigo, porque deduzco que entonces él habría hecho los 25 kilómetros que nos separaban para llevársela y gritarle a gusto.

Me niego a vivir en el mundo ordinario como una mujer ordinaria. A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis. Soy una neurótica, en el sentido de que vivo en mi mundo. No me adaptaré al mundo. Me adapto a mí misma.
(a.n.)

Hoy mi profesor explicaba el margen de error posible a cometer. Según él hay estudios que ratifican que: de diez grandes decisiones tomadas siete llegan a ser errores y tan sólo las otras tres acaban teniendo grandes resultados.
Me pregunto si no me habían podido contar esto antes, a partir de ahora andaré con pies de plomo. Aunque claro, esto yo ya me lo olía.

No soy Holly. Ni siquiera Lulamie. No se quién soy. Soy como este gato. Somos un par de infelices sin nombre. No pertenecemos a nadie y nadie nos pertenece. Ni siquiera el uno al otro.
(Desayuno con diamantes)

Está a punto de caer la gota que colmará el vaso.

Y sin embargo, hoy, quiero borrar todo lo de ayer.
Todo me parece un mal sueño. Sólo dos palabras son capaces de destrozarme hasta el punto de confundirlas con metralla. De repente me abrió los ojos y todo dejó de tener cualquier mínimo y posible sentido. He pasado una noche demoledora. Antes, cuando me dijo que ya nada entre nosotros tenía razón de ser, sencillamente me descompuse. Ahora.
Ahora.
Qué hago.
No quiero que se termine. Aunque para él parece que se acabó hace tiempo. Cuánto lo siento. Cuánto odio el haberme equivocado, el haber esperado. Pero entonces no podía. Y ahora... qué hago.